罂粟祭~Be myself

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

说实话最近其实没有什么太多可写的

南京很热,体育课很累,学校人很多,食堂的饭很难吃

源源去了海的那一边 

菲菲回来又走了

倩倩从网上消失了

秀前几天突然跟我联系了

有个男孩想要我做他的女友可是我还在考虑

石宁海小课组最终还是被拆散了

恩,差不多了

最近大概就发生了这样的一些事情

 

还有一句

我很好

 

最近我的生活算是很规律

可以按时睡觉按时起床

睡觉前玩一下我的小P

生活很安逸

 

学校因为新生的到来而显的格外拥挤

为了吃饭竟然要早退

 

今天去了趟新街口

逛街~嘿嘿

买了件短袖外套

买了一堆屈臣氏特有的好吃的

我...果然是个败家女

 

我想回家了

虽然回家还是一样的无所事事

可是

我想秀了

这算不算一个很好的借口呢?

 

胡言一通之后似乎堵在心口的那团不知道是什么的东西稍微顺畅了一些

不过辛苦你们这些看我日志的人了

 

 

 

结婚

这是个看起来很不错的词

这是我曾经最美好的梦想

因为

曾经有一个男孩

给了我那样一个承诺

可是现在

他要结婚了

新娘不是我

 

我爱的人要结婚了

于是

结婚

变的残酷而丑陋

 

我开始整夜整夜的失眠

整日整日的想念

 

我很想他

 

原来我是一直这么的爱他

说不爱了

原来都是假话

原来真的一辈子只可以爱一个人

 

算了

我真的很累很累了

他要结婚了

我这辈子最爱的男人

他要结婚了

新娘却不是我

 

算了

他幸福就好了

当初我选择离开他的时候不也是这么想的么

只要他幸福快乐了

怎样都好

 

他说年内他会订婚

因为四级过了

我开始恨四级了

 

年内我会去拍婚纱照

只有我自己的

婚礼

 

小光

只要你幸福

我就很幸福了

小光

我爱你

小光

你知道,我会永远永远的等你

小光

我爱你

 

 

 

 

这是个会让我心疼的词语

 

很久以前

我爱上了一个男孩

后来

我们分道扬镳

后来

我们说好永不相见

那是永生难忘的疼痛和遗憾

后来

有一个很爱我的男孩

再后来

他成了我永生难忘的悔恨

 

昨天我拒绝了一个男孩的约会

然后对他说了也许会让他很伤心的话

可是

我知道我没有错

我只是让他对我死了心

让他专心回到那个爱他的女人身边

我终究只是他错误的选择

 

有个男孩说

我心里有很多男人

是么?

事实是,我心里

只有一个男人

永远只有他一个

尽管我知道

很多与他的过往正在被我慢慢遗忘

但是

在我生活里出现过的男人

始终

只记得他

 

其实我也想有一天

把心掏空了

然后重新放一个很好很好的男人进去

然后

也许我就可以幸福了

可是

可能么?不可能的

所以我选择一个人

在这以后的将来

我想我会一直这样

独自一个人徘徊

自由,幸福

这些现在于我

是具有相同意义的词汇

 

而我

有我自己一直坚持不愿意放弃的骄傲

还有那一份

也许任何人都无法化解的忧伤

 

我还是选择一个人
我想我不需要一个不爱的男人来陪我左右
所以
不用为我担心
我很好

写到这里
我的嘴角微微的抽搐了一下
我的心微微被刺痛了

哥,你好吗?我很好

这是那一百多封信都一模一样的开头
是我写给他的
那个曾经让我痛不欲生欲罢不能的他

是的,我很好
没有你的这一年半
我很好
并且,我开始学习怎样可以让自己过的幸福
我开始学会不去想你
我开始忘记你
...

                 以上

七七

 

 

 

 

 

 

 

 

                                                         我睁开眼睛却感觉不到天亮
                                                         东西吃一半莫名其妙哭一场
                                                         我忍住不想时间变得更漫长
                                                         也与你有关否则又开始胡思乱想

                                                         我日月无光忙得不知所以然
                                                         找朋友交谈其实全帮不上忙
                                                         以为会习惯有你在才是习惯
                                                         你曾住在我心上  现在空了一个地方
                                                         原来爱情这么伤比想象中还难
                                                         泪水总是不听话幸福躲起来不声不响
                                                         太多道理太牵强道理全是一样
                                                         说的时候很简单爱上后却正巧打乱
                                                         只想变的坚强强到能够去忘

                                                                                                                无所谓悲伤只要学会抵抗
                                                         原来爱情这么伤

                                                                                                                     原来爱情是这样这样峰回路转
                                                                                                                                       终于打完思念的一场仗
                                                                                                                                          回过头再看一看
                                                                                                                                         原来爱情那么伤
                                                                                                                                          下次还会不会这样

 

 

 

可不可以让我回到                          
突然长大那一天
那一刻他的吻
改变我的世界

可不可以这个夏天
这些故事能永远
球场边界外线
我们已越走越远

可不可以让我练习

心碎时候有笑脸
等着他已走远
才能落下眼泪

可不可以让我消失在
地平线这瞬间
哭过了冷却了
起风了却不能飞

 

我可以划一个圈
把自己关在里面
把回忆挡在外面
却不能停止想念
在我的天空蔓延
他有的善良和善变
我可以划一个圈
当作是完美句点
还他自由的蓝天
却不能停止想念
一幕幕甜美画面
如果放弃了这一切
那么在我身体里的灵魂是谁
所以我可以一直拥抱心碎

 

 

 

梁咏琪的《原来爱情这么伤》和卓文萱的《可以不可以》，是最近超级喜欢的歌。觉得似乎这歌词就是为我写的一样。

我知道你们又要说我执迷不悟了。

恩，我知道其实一切早就过去了，我再也不是他的那个她。我都知道。我也可以很勇敢的对他说，不，我再也不会回你身边了。

我只是不愿意放下这份感情。我一直在做无力的逃避和挣扎，想要避开那些我不愿意面对也不愿意忘记的事实。

前天晚上和他聊天，我们还是有一些共同的爱好，聊的很开心。之后我哭了，吓到了身边的朋友们。原来我们真的还是比较适合做朋友。他有了新的女朋友，变的勤快了，快毕业了。而我有了新的男朋友，生活很忙碌，正在准备比赛，想要去北京。我们都有自己的生活，我对现状很满意，不知道他是不是一样。

我哭泣并不是因为不能和他在一起了。只是因为终于由他亲口证明他也有了他的她。我不关心她的一切。因为我知道，他总还是那样的自我，一辈子都变不了的。所以他是一定会快乐的。这样就足够了。

所以，亲爱的们请放心，我不是还在继续沉迷不愿离开。只是想要勇敢一点坦然一点面对我还爱他的事实。

是的，我爱他，我还是爱他的。但是我不会回去了，我会有自己的幸福生活。

 

 

 

最近刚看完一部小说，《佳期如梦》。

很好看的说，看的我眼泪哗啦啦的。也许你们看的时候不会象我一样心痛，因为我把自己当作了尤佳期。而光，他是孟和平，至于秀，他到底是不是我的阮正东（当然，我是说没有癌症的阮正东），我不知道。也许吧。

强烈推荐你们去看哦！

 

 

 

黑夜里,梦里全都是你身影,而心痛是你给我的无期徒刑......

是我仍旧放不下...

天使曾经停留,我还记得他的笑声,就好象阳光轻轻落在地上的声音

那一双翅膀有力而温柔,洁白无暇...

我捧着他的脸庞,那笑容如诗如画,浸入心扉.

日子如水似的流过

有一份悲伤的爱情,自始至终不曾离开

仰望天空,被灰尘掩住的那一片湛蓝

透明的玻璃瓶子里闪闪发光的,是本应该扔掉的戒指

偶尔还会倒出来戴在无名指上,嘴角泛起幸福的笑

伤害过的那颗心对我说:早就不怪你了,只是希望你快乐

无奈是说不出话,哭不出泪水

以为天使已经走远

而事实是,他一直在心的深处

只是折断翅膀的不是他,是我...

 

很久没有见过下雪了

依稀记得我们曾经的欣喜

有人说六瓣花是可以带来幸福的

那么为什么我们一起看过,还是要分开

流星雨的那一夜

许了无数个愿望,最希望实现的

是见到从前温柔爱笑的你

最痛苦的事情莫过于此

明明知道已经回不去了

还在绝望的祈祷...

 

梦里的你笑笑的搂着我的腰

轻声在我耳边低语

用手指轻点我的鼻尖

利落的短发,光滑的耳垂

一切就如当年一样,没有留下任何岁月的痕迹

忐忑不安的拉着你的手

匆忙的做着每一件想要和你一起做的事情

生怕慢一点,你就消失的毫无踪迹可寻了

 

害怕睡觉

因为闭上眼,梦里就全都是你

害怕醒来

因为睁开眼,就意味着失去我爱着的你

 

原来,一切仍然停留在那个疼痛的冬季

鲜红的血液,冰冷的金属,还有医院呛人的气味

还有那些个经常浮现在眼前的笑脸

天真的,单纯的,不谙世事的...

 

我曾经爱上一个让我奋不顾身的人

而如今

我不过只是一个过客

活在他也许已经不太清晰的记忆里

 

他说:放弃吧

我说:等等吧

她说:放下吧

我说:但愿吧

我说:放手吧

我说:是梦吧

我说:是一辈子放不下的心痛啊...

 

 

今天是黑色星期五.

和秀闹了点小别扭,现在没事了.我想我是真的开始很在乎他.

昨天晚上继续的失眠了~原因其实很简单,朋友跟男友分手了,他们在一起两年了,最后她累了,决定离开.

突然想到九个月前的我.

心倦了,在所有的一切接近崩溃的时候我终于选择了离开.突然的想,如果我没有选择离开,那么现在的我会是怎样的继续生活呢?我不敢想象.那会是一个怎样的噩梦?或者说,也许我连现在这般的灿烂都无法假装了.

记得我们一直都会说着一句话:我真的很失望,但是绝不会绝望.

可是我突然发现我竟然已经没有当初那么十足的底气来说这句话了.我绝望过,但是很谢谢秀,给了我一点点希望的星火.我开始努力尝试去学会象一个普通的二十岁的女孩子那样生活,满面的朝气,偶尔会流泪哭泣.虽然那样的生活似乎早已经离我远去.

眼泪少的可怜,是为他流干了吧,不,我不想这样.

昨天晚上那个男孩说,咱们情况到此结束.你别哭啊.

我笑了.心里是一阵轻松,我猜他和我一样.

我不是一个会拒绝人的女孩,尤其是面对男孩子的时候.我很感谢他,给了我们两个人解脱的机会.

我们都找到了属于自己的温暖.你说的没错.珍惜眼前人.

我这样一个毫无安全感的人,站在秀的面前,竟然可以第一次什么都不想,竟然可以那么安逸的微笑,我想,我找到了那个可以给我一个家的男人.那么为什么还要游戏人生,游戏感情呢?

我曾经是那样的不羁,不愿意在任何人身边停留.

曾经我说,我累了,就这样和光在一起一辈子吧.只是可惜我们都是那么固执而自私的孩子.最终在一阵轰轰烈烈之后分道扬镳.

我不曾后悔过,只是有一些可惜.

 

我想,要坦然的面对过去的一切,就必须先学会记得.

忘记是为了逃避.

所以,记住一切吧.

 

七:为了不再逃避...我必须承认我一直在逃避...

欹:然后你要继续和他在一起么

七:我只想有个男人能每天在我身边关心我,陪着我,仅此而已...而他,没错,就象他说的他不过是光的影子,我也承认我对他的迷恋只跟光有关

七:但是宝贝,如果我连一个影子都无法面对,又要怎么去面对我和光的过去呢?

欹:面对么?如果你真的是以这个心态去和他交往,我也不能说什么.只是尽量享受其中的快乐吧.不要因为一个影子不开心

七:他只是一个情况...昨晚我两点多才睡,一直都很绝望...是彻头彻尾的绝望...特别的难受...真的

欹:这世上谁没有一两件难受的事,你我也不能免俗.但是总不能总想着这些吧,世界是不会等人的

七:是啊,所以我选择面对...他也有老婆,我也有老公...所以...恩,宝贝,你放心,我不会再错一次了,秀是个好男人,真的...

 

TO 秀

七:宝贝,你是个好男人,真的.如果你愿意,可以等我爱你么?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

亲爱的欹,生日快乐.

亲爱的自己,生日快乐.

终于20岁了,这是不是就意味着就快要奔3了呢?欹很不愿意到这一天,她说20就代表更老了.

其实我倒是无所谓啦,奔3就奔3呗,一样可以很快乐.

妈妈说一会去看电影.

看过哥哥的"部落格"(其实就是blog啦,看杂志看到这个名字发现比博客更有意思),什么世道,他竟然刮了个光头,还堂而皇之的贴在相册上!太可怕了,弄的我在毫无准备的情况下被吓了一跳...

昨天的超女厉娜理所当然的顺利晋级,说不出她身上那种让人看过就很舒服的东西,反正就是很讨人喜欢.

我好象说了很多莫名其妙的离题的话哦,那么...就这样吧

 

 

 

几乎把以前所有的日志都删除了,那么就从头再开始吧.

 

前几天和一个很久没有见面的朋友在酒吧疯了一夜,分手时他理了理我蓬乱的头发,轻轻的吻了一下我的额头，然后俯在我的耳边说:你变了.我盯着他的眼睛说,是么?他没有说话,只是低下头,避开我的目光.其实变的是他的心.

从云南旅行归来的人送来一把花,并不美丽,但是很香.花是妖艳的深紫色和暧昧的粉红色,星星点点的搭上一抹白.看的久了发现它其实很迷人,是一种沁人心脾的魅惑.

有的时候,我真的希望自己可以什么都不顾忌的离开,就好象从来不曾出现过一样.记得我跟ruth说过,我曾经计划独自去旅行,做一个苦行僧,然后每到一个地方就寄一张明信片给我爱的男人.可是后来,ruth走了.她屋顶的红灯笼再也没有亮起过.朋友说她去旅行了.

每当了却一段情缘,就应该学会从头开始.这是我和很久以前的男朋友分手时他说的.隔了这么久我一直都学不会,于是伤害了一个又一个的别人,也一次又一次的伤害了自己.哥的一巴掌结束我们这一段算是"不伦"的恋,而我终于学会摔倒的时候不要继续向前,而要回到起点,重新跑一次,不论跌倒的地方离重点有多近.

 

 

 

 

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　－纪念我曾经深爱的你　

　　

　　又是一个高考的临近，只剩下我还在为高考而伤神，不过我不在乎．

　　从我对你说要离开到今天，已经两个多月了，起初的心痛与迷茫早就不再了．

　　无所顾忌原来是这样的快乐．

　　２００２年的冬天，我轻率的玩笑就那样开始了一个美丽的错误．之后的故事早就和我的爱一块渐渐淡去了，刻骨铭心的只剩下手臂上和手腕间的几道疤痕，还有那些冰凉的医疗器械曾带来的撕心裂肺的疼痛．很长的一段时间，我执着的只抽红色的万宝路，只喝光明的原味酸牛奶，只穿暗色的衣服，用ＧＩＶＥＮＣＨＹ的倾城之魅．曾经一天抽掉了三包烟，一天喝光四盒酸奶，衣柜中同时放着七件黑色的上衣，一周用光了５０ml的香水．后来我就生病了，病的很重，喉咙干痛，无法出声，上吐下泻，只能用嘴巴呼吸，嗅觉失灵．而那时候唯一在我身边的，只有毫不关心我的你．

　　也许已经到了结束错误的时候，我终于明白你不是可以依靠的男人．决定选择结束漂泊的生活，我对妈妈说：我要回家了．

　　很好，一切都结束了．我深深叹了口气，把你送的戒指扔进了奔流的江水里，我的爱也就那么被冲得一干二净了．

 

 

　　年少轻狂的我们因为害怕失去而互相承诺：我们会一辈子在一起的．如今回首，其实朋友不一定是要在一起的．

　　

　　多希望我们能一直生活在那段日子里，不在乎任何人的目光，不受到任何人的影响，不会为任何人而改变，就那么放肆的一直快乐下去．

　　似乎已经有很久我们没有见面了，只是在日志上互相留言，这算是变得陌生还是因为太熟悉而不再需要面对面．我仍旧每天出入于那窄小的校门,独自在鲜红的跑道上，踩着自己的影子行走，无意中转身，竟然看到坐在篮球架下的我们．每天行走在那有梧桐树阴的小路上，徘徊在那并不清澈的喷泉边．

　　收拾衣服的时候，我站在镜子前，穿上我们每人都有的衣服，已经不太合身了．我对着自己唱那些我们曾经最爱的歌，带着我们曾经相仿的骄傲表情．我突然看到了你们的影子，就那样和我一起唱啊唱啊，却又一下子什么都没有了，只剩下我的眼泪和凝固的笑容．

　　早就已经回不去了，又何必还在原地徘徊呢？

　　我们都要好好的，我们都会幸福的．这句话是我们一直在说却一直不明白的．

 

 

　　仰望头顶上那片被树枝划分得支离破碎的天空，阳光有一点刺眼．我揉揉有些发花的双眼，对自己承诺永远不会改变．

 

　　不记得是谁问过我，十年后的我们会是什么样子．现在想来大概不过是从穿破球鞋到穿高跟鞋的变化罢了．从前的我们那样容易满足，一件Ｔ恤，一条牛仔裤，一双球鞋外加一张灿烂的笑脸便足以出现在任何地方；而如今我们搜罗回最为耀眼的时尚作为掩饰一切的盔甲，穿上有细细高跟的皮鞋来给自己多一点抬头挺胸的信心，临了出门还要用琳琅的彩妆精心描绘出一个迷人的表情．我们学会了保护自己，却也深深的伤害了自己．想问一句，还有谁记得曾经真实的纯朴？

　　已经不习惯素面朝天的出门，不习惯与人面对面的聊天；偶尔会故意让自己受伤，为了证明血液仍旧是温热的鲜红色；偶尔会吃已经变质的食物，为了告诉自己其实并不如想象中的坚强．

　　我站在楼房的顶层向下望，原来生命的一种结束不过是因为多走了一步．

几个小时前飞机降落,我回家了.终于回家了.
下了飞机,揉揉酸痛的肩膀,抬头看看灿烂的阳光,有一点点的眩晕.
等待拿行李的时候一直跟在我身后的男人过来对我说:你很漂亮,在上海读书么?我留个电话给你,以后有空来找我玩啊?我笑了笑,你做什么的?做外贸生意的.这样啊,我想了想,好吧.
我想以前我是一定不会告诉他的,可是今天我是怎么了?原来一个人心死了是可以这样的无所谓的.
昨天晚上睡觉的时候,"收留"我的那个男人一味的要钻进我的被子.我第一次那样坚决的裹紧被子,第一次觉得男人原来都是一样的可恶,第一次对男人那样的失望.
在回市区的大巴上睡着了,忘记了给妈妈打电话,直到她打给我...
车窗外有女孩子依偎在男友的怀里,手中捧着玫瑰,突然想起原来今天是白色情人节.
低头看了看手机上挂的小猫,是他送的,这大概是如今我身边唯一可以让我想起他的东西了吧.是小猫太可爱,还是我仍旧放不下?我不知道,我不知道究竟是什么原因让我一直留着它.
回到家,饭桌上有一盒巧克力.去年的今天,我记得,他送过我一盒巧克力,那是我们一起三年他送的唯一一件情人节礼物.
我们在一起三年,有过三个孩子,他送过我两份象样的礼物,一枚戒指一盒巧克力,分过两次手,一次我提一次他提(当然这不算最后这一回),我为他死过一次,他对我说过一句"对不起",我对他说过无数次"我爱你",他陪我过过零个认真的情人节......